!!VIEJA, PERO NO PENDEJA!!

Un joven guapo, con un cuerpo escultural, estaba deseperado pues acababa de terminar los estudios, no tenia trabajo ni dinero y necesitaba pagar el alquiler, la factura del movil, la gasolina del coche, etc. etc.- Se decidio por hacer un "Programa" para ganar dinero rapido.-
Coloco en la puerta de su apartamento un cartel bien grande que decia:
EN LA CAMA : 100 EUROS.-
EN EL SOFA: 50 EUROS.-
EN EL SUELO: 25 EUROS.-
En eso paso una viejecita y se puso a leer con atencion el cartel, se fue corriendo a su casa, rompio la alcancia, se puso a contar el dinero y se fue directamente al apartamento del joven.-
Llego al cuarto del joven y le entrego las monedas que llevaba en la mano. Al ver a la viejecita el joven se quedo un poco afligido, pero el sabia que necesitaba el dinero. Entonces hizo pasar a la viejecita, le cogio las monedas y se puso a contarlas .......100 Euros. Entonces el joven le hizo a la viejecita una pregunta: "La viejecita quiere cama, ?He?".-Sonriendo la viejecita le dijo: "No seas ingenuo muchacho, soy vieja, pero no pendeja.-
!!Yo quiero 4 veces en el suelo!!

PLAYA NUDISTA.-

Ricardo se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas. en su primer dia, se quito la ropa y fue a dar una vuelta por el sitio.- Una linda joven aparecio y el inmediatamente tuvo una ereccion.....La chica noto su ereccion, se acerco y le dijo: "?Me llamo?".- "?Yo?,..... !no! " Respondio Ricardo. "?Porque?".-"Usted debe ser nuevo aqui, Tenemos un reglamento, que cuando un hombre tiene una ereccion ante una mujer es porque la desea. Por lo tanto debo complacerlo.....Entonces ella lo lleva a un jardin, se acuesta sobre una toalla y se deja poseer ardientemente.- Ricardo, loco de contento sigue paseando por el lugar y se introduce en el sauna, donde al descuido se le escapa un tremendo peo. De pronto se le presenta un tipo grande y musculoso con una ereccion grande como un bate de beisbol y le dice: "Señor, ?Me ha llamado?".- "?Yo?, !No!". responde Ricardo......"Usted debe ser nuevo aqui". Le explico: "Si usted se tira un peo significa que me ha llamado y que usted me desea"...... Y dicho esto, lo tira al piso y lo viola reiteradamente.-
Con mucha dificultad se dirige a la administracion y le dice a la empleada (tambien desnuda) :
Tome, le devuelvo las llaves, la tarjeta y quedese con el dinero de la cuota inicial".-
"!Pero señor, usted ha estado aqui solo un par de horas y no ha visto la totalidad de nuestros servicios!"....... "Escucheme jovencita: Tengo 78 años de edad y apenas una ereccion por mes, pero me tiro como 15 peos por dia!!.-
No me conviene........!!Gracias!!

ASISTENCIA TECNICA.-

El marido esta comodamente viendo la television. De pronto, su mujer entra a la casa y le pregunta: "Querido, ?Puedes revisar mi coche? Esta descompuesto a una calle de aqui".- El la miro y respondio: "?Arreglar el coche? ?Acaso estas viendo el logotipo de Chevrolet en mi frente?". La esposa le dice entonces: "?Puedes arreglar la puerta del refrigerador? No esta cerrando bien".-Y el respondio refunfuñando: "?Arreglar la puerta del refrigerador? ?Acaso estas viendo el logotipo de GE en mi frente?".- "Esta bien" Respondio ella, "?Puedes al menos cambiar la bombilla electrica que esta afuera? hace semanas que no funciona".- Y el marido le dice: "?Cambiar la bombilla electrica? ?Acaso estas viendo el logotipo de Philips en mi frente?".-
Ella lo miro con decepcion y tristeza, pero el marido enojado le dijo: "Ya me fastidiaste la tarde con tus problemas. Mejor me voy al Bar, alla estare mejor".- Y se fue al Bar y bebio hasta la noche. Pero despues le entro el remordimiento y decidio regresar a la casa a ayudar a su esposa.- Cuando llego, vio el coche arreglado y en la cochera. Tambien la famosa bombilla electrica estaba funcionando. Fue a la cocina y noto que la puerta del refrigerador tambien habia sido reparada. "Querida, !Todo esta funcionando bien!?Como lo hiciste?".- Pregunto intrigado.-
"Pues mira, cuando te fuiste al Bar me sente afuera de la casa y me puse a llorar. Entonces un joven muy simpatico me pregunto que me pasaba y yo le conte. Se ofrecio a ayudarme en todo.Pero como pago por sus servicios , me dio a escoger entre irme a la cama con el, o...... hacerle una hamburguesa".- El marido pregunto despreocupado: "Entonces, ?Que tipo de hamburguesa le hiciste, mi amor?".- "?Hamburguesa? ?Acaso estas viendo en mi frente el logotipo de McDonald's?".-
Moraleja: Quien no brinda asistencia tecnica oportunamente, le abre espacio a la competencia!



!!SONRIE, LA VIDA ES BELLA!!

DIA DE FIESTA.-

Suena, pastor, tu flauta campesina
pues que es dia de fiesta esta mañana;
bien lo anuncia el volar de la campana
bajo la suave gloria matutina.-
Suena, pastor, y suena la mas fina
cancion que sepas por lo buena y sana;
hoy es fiesta, pastor, y no tan vana
ya que en todo latido se adivina.-
Pastor, recoge la mejor manzana;
corta, pastor, la rosa mas divina
y aparta la ovejita mas galana,
y en una canastilla diamantina
pon la rosa divina y la manzana
y sonando tu flauta campesina
ve por toda la aldea matutina
anunciando que es fiesta esta mañana.-


Alfredo R. Bufano.-

NUEVO DICCIONARIO DE ESPAñOL.-

Camaron: Aparato enorme de sacar fotos..........
Decimal: Pronunciar equivocadamente..............
Becerro: Que observa o ve una una loma o colina..........
Bermudas: Observar a las que no hablan..........
Telepatia: Aparato de T.V. para la hermana de mi mama..........
Telon: Tela de 50 metros cuadrados o mas..........
Anomalo: Hemorroides..........
Berro: Bastor aleman.............
Barbarismo: Coleccion exagerada de muñecas Barbie..........
Polinesia: Mujer policia que no se entera de nada..........
Chinchilla: Auchenchia de un objeto para chentarche..........
Diademas: Veintinueve de febrero..........
Manifiesta: Juerga de cacahuates..........
Meollo: Me escucho..........
Atiborrarte: Desaparecerte..........
Cacareo: Excremento del preso..........
Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que esta a punto de convertirse en bache..........
Eleccion: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno..........
Endoscopio: Aprobar todos los examenes , menos dos..........
Envergadura: Lugar de la anatomia humana en donde se colocan los condones..........
Nitrato: Ni lo intento..............
Talento: No ta' rapido..........
Nuevamente: Cerebro sin usar..........
Esguince: Uno mas gatorce..........
Esmalte: Ni lune ni mielcole..........
Inestable: Mesa inglesa de Ines..........
Ondeando: Onde estoy?..........
Sorprendida: Monja en llamas..........

RECUERDOS.-

El miercoles, leyendo el blog de mi querida Wendy, volvi a recordar mi juventud, cuando empece a formar mi familia, y leyendo la historia de Wendy en que sus niños casi se empujan a ver cual nacia primero de tan poco tiempo que se llevan los dos, recuerdo que mi caso fue todo lo contrario: Yo sali embarazada la primera vez muy rapido. Cuando mi hija tenia el año ya yo estaba buscando mi segundo hijo; sali embarazada de nuevo pero al poco tiempo di un pequeño resbalon y tuve una perdida. Fui a españa con mi hija a conocer la familia de mi esposo, tuve dos meses alla. Cuando volvi a Santo Domingo parece que sali embarazada apenas llegue, pero cuando llego mi menstruacion fue como una hemorragia, fui al medico y me dijo que yo habia sufrido un embarazo frustrado; segun el , sali embarazada y debido a los cambios hormonales por el viaje de dos meses, al llegar mi menstruacion vino muy fuerte y me desprendio el bebe.-
De ahi en adelante lo que sufri no se lo deseo a nadie, todos los meses cuando veia que no estaba embarazada , lloraba como una loca, ya lo mio era obsesivo, pensaba que no iba a tener mas hijos, que me habia quedado esteril. Hasta mi matrimonio comenzo a sufrir los efectos de mi actitud. Mi esposo ya no sabia que hacer, examenes iban y venian, todos salian bien, pero el tiempo iba pasando y nada. Hasta que un dia fui a un doctor que mas bien me trato como un siquiatra, el me dijo que yo era la que me tenia bloqueada, que mientras continuara asi no saldria embarazada, que disfrutara mi relacion con mi esposo sin pensar en mas nada, me hizo poner en un gimnasio porque de los nervios comia como una loca y me puse obesa, me hizo todas las pruebas de nuevo y todas salieron bien. En fin, me lleve de sus instrucciones.-
Despues de tantos sufrimientos , al mes de estar en el gimnasio,!!!SALI EMBARAZADA!!!.-
Eso si, estaba tan asustada que nadie sabia nada, solo mi marido y yo, ni la familia lo sabia, queria estar segura de que lo iba a lograr por fin. Mis dos hijos se llevan exactamente 4 años menos 2 meses.-
!!Eso si,!! que parece que Diosito dijo "?Quieres hijos? !!Toma hijos!! Y me mando 4 mas y 2 perdidas. En total: 6 hijos y 4 perdidas, y tuve que cerrar la fabrica para no tener mas.-
Todos mis hijos no fueron buscados; pero si todos fueron esperados y recibidos con mucho amor porque todos fueron Regalos de Dios!!.-
Todo esto me trajo a la mente la lectura del blog de mi querida Wendy!!!



!!SONRIE, LA VIDA ES BELLA!!

!!FELICIDADES!!

Si, !!Felicidades!!
Y no pongas esa cara. Hoy no es Navidad, ni Año Nuevo, ni tu cumpleaños. Hoy es un dia normal, pero, un dia para ti. !Que suerte!
!!Felicidades!!
Porque estas vivo, respiras, caminas, tienes hambre y alimentos con que saciarla, tienes sed y agua para beber. Tus ojos estan abiertos para percibir el brillo de mil colores. Tus oidos registran los sonidos mas variados. Tu tacto, tu piel, experimenta el escalofrio de mil sensaciones.-
!!Felicidades!!
En tu interior se despierta una variedad de sentimientos, de ideas, de preguntas y de respuestas, de palabras y de silencio.-
!!Felicidades!!
Porque vives ahora y aqui, porque tienes una familia, amigos que te aman, un hogar donde llegas cada dia cansado del trabajo-
!!Felicidades!!
Porque eres capaz de amar y ser amado, de gozar la paz y de darla.-
!!Felicidades!!
Porque poco a poco con algun sufrimiento y con alegrias, vas construyendo tu vida como persona, esposo, esposa, padre, madre, hijo/a, hermano/a, amigo/a.....en el dia a dia.-
?Verdad que vale la pena que te feliciten aunque no sea un "Dia especial"?
Pero..........?Quieres decir que hoy no es un"dia especial"? Tienes a tu lado personas que te aman y a las que amas.-
Tienes, tienes, tienes, tienes, tienes, tienes...............
?O te falta alguna cosa?
?Te podemos felicitar o no?
!!Felicidades!!
No te agobies por el mañana. "No te preocupes por el mañana, porque el mañana traera sus propias preocupaciones. A cada dia le bastan sus quebraderos de cabeza" (Mt. 32-34).-
!!Felicidades!!
Vive hoy y recuerda: "No es feliz el que hace lo que quiere, sino el que quiere lo que hace".
Vive en plenitud. Se positivo/a. !!Haz el bien y no te preocupes por el mañana!!

LA ISLA.-

Habia una vez una isla, en la que vivian todos los sentimientos y valores del hombre: El Buen Humor, la Tristeza, la Sabiduria...... Como tambien todos los demas, incluyendo el Amor.-
Un dia se anuncio a los sentimientos que la isla estaba por hundirse. Entonces todos prepararon sus barcas y partieron. Unicamente el Amor quedo esperando solo, hasta el ultimo momento.-
Cuando la isla estaba a punto de hundirse, el Amor decidio pedir ayuda.-
La Riqueza paso cerca de el Amor en una barca lujosisima y el Amor le dijo: "Riqueza, ?Me puedes llevar contigo?", "No puedo porque tengo mucho oro y plata dentro de mi barca y no hay lugar para ti".-
Entonces el Amor decidio pedirle al Orgullo, que estaba pasando en una magnifica barca, "Orgullo, te ruego, ?Puedes llevarme contigo?". "No puedo llevarte, Amor".....Respondio el Orgullo: "Aqui todo es perfecto, podrias arruinar mi barca".-
Entonces el Amor dijo a la Tristeza que se estaba acercando: "Tristeza, te lo pido, dejame ir contigo". "Oh, Amor" respondio la Tristeza, "Estoy tan triste que necesito estar sola".-
Luego el Buen Humor paso frente al Amor , pero estaba tan contento que no oyo que lo estaban llamando.-
De repente una voz dijo: "Ven Amor, te llevo conmigo". Era un viejo el que lo habia llamado.-
El Amor se sintio tan contento y lleno de gozo que se olvido de preguntarle el nombre al viejo. cuando llego a tierra firme, el viejo se fue.-
El Amor se dio cuenta de cuanto le debia al viejo y le pregunto al Saber: "?Puedes decirme quien me ayudo?". "Ha sido el Tiempo" respondio el Saber. "?El Tiempo?" se pregunto el Amor, "?Porque sera que el Tiempo me ha ayudado?". El Saber, lleno de sabiduria respondio: "Porque solo el Tiempo es capaz de comprender cuan importante es el Amor en la vida!".-

EL TAZON DE MADERA.-

El viejo se fue a vivir con su hijo, su nuera y su nieto de 4 años. Se mudo de casa, estaba solo y deseaba compartir con ellos sus ultimos dias. Los años no pasaron en balde y ya las manos le temblaban. La vista era torpe y los pasos no eran tan fuertes como hace unos años. Toda la familia comia junta en la mesa. Pero las manos temblorosas y la vista enferma del abuelito hacian del alimentarse un asunto dificil. Los guisantes caian de su cuchara al suelo y cuando intentaba tomar el vaso, no era dificil que se derramara la leche sobre el mantel.-
El hijo y su esposa se cansaron de la situacion: "Tenemos que hacer algo con el abuelo," dijo el hijo. "Ya he tenido suficiente y estoy muy harto de esta situacion. .derrama la leche, hace ruido al comer y tira la comida al suelo".-
Asi fue como el matrimonio decidio poner una pequeña mesa en una esquina del comedor; pasaban los dias y el abuelo comia solo mientras el resto de la familia disfrutaba la hora de comer. Como ya habia roto varios platos, su comida era servida en un tazon de madera.-
De vez en cuando miraban hacia donde estaba el abuelo y podian ver lagrimas en sus ojos mientras estaba ahi sentado solo. Sin embargo, las unicas palabras que la pareja le dirigia, eran frios llamados de atencion cada vez que dejaba caer el tenedor o la comida.-
El niño observaba todo en silencio.-
Una tarde, antes de la cena, el papa observo que su hijo estaba jugando con trozos de madera en el suelo. Le pregunto suavemente: "?Que estas haciendo?". Con la misma dulzura el niño le contesto: "!Ah!, estoy haciendo un tazon para ti y otro para mama, para que cuando yo crezca, ustedes coman en ellos". Sonrio y siguio con su tarea.-
Las palabras del pequeño golpearon a sus padres de tal forma que quedaron sin habla.Las lagrimas rodaban por sus mejillas, y, aunque ninguna palabra se dijo al respecto, ambos sabian lo que tenian que hacer.-
Esa tarde el esposo tomo gentilmente la mano del abuelo y lo guio de vuelta a la mesa de la familia. Por el resto de sus dias ocupo un lugar en la mesa con ellos. Y por alguna razon, ni el esposo ni la esposa parecian molestarse mas cada vez que el tenedor se caia, la leche se derramaba o se ensuciaba el mantel.-
Los niños son altamente perceptivos. Sus ojos observan, sus oidos siempre escuchan y sus mentes procesan los mensajes que absorven. Si ven que con paciencia proveemos un hogar feliz para todos los miembros de la familia, ellos imitaran esa actitud por el resto de sus vidas. -
Los padres inteligentes se percatan que cada dia colocan los bloques con los que construyen el futuro de sus hijos.-
Seamos instructores sabios y modelos a seguir.-
He aprendido que independientemente de la relacion que tengas con tus padres, los vas a extrañar cuando ya no esten contigo. (triste pero muy cierto). Ademas ellos fueron los que te tendieron la mano cuando caiste mientras aprendias a caminar, los que te atienden cuando estas enfermo......
Dale un fuerte abrazo a tus padres, si aun los tienes, y si ya no estan, haz una oracion por ellos y dale gracias a Dios por los excelentes padres que te dio.-
Es el realismo de nuestras actitudes con las personas que mas nos han amado y que mas han hecho por nosotros.........
!!Nuestros Padres!!




!!SONRIE, LA VIDA ES BELLA!!

!!RIETE, SI QUIERES!!

Mi amor, hoy que es nuestro aniversario de matrimonio.....?Porque no matamos un pollo?.-
Y que culpa tiene el pollo? ?Porque no matamos al estupido de tu hermano que fue el que nos presento?....................

De regreso de su trabajo, el esposo se sento a la mesa y su mujer le pregunto: ?Te sirvo?
!!A veces!!....................


Maria, ahora que me voy a morir te voy a confesar un secreto....?Que secreto? Que hace poco te engañe con tu mejor amiga! ?Y porque crees que te envenene?....................


Maria, prometeme que cuando me muera te casaras con Antonio... !Pero, si es tu peor enemigo!
Pues por eso........!!Que se joda!!....................




--------------------------------------Escena en el casino---------------------------------

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. En esto llega una rubia muy atractiva y apuesta 20,000 Euros a un solo numero. Uno de los empleados tira la bola de la ruleta y entonces la rubia dice: "Espero que no les importe, pero me da mas suerte estar totalmente desnuda". Se quita toda la ropa y dice: "!Venga bolita! !Vamos! Que mama necesita ropa nueva".-
Entonces sucedio..........!!He ganado!! !!He ganado!!....... Empezo a dar brincos y abrazo a los empleados. A continuacion recoge el dinero y su ropa y se va. Los dos empleados se miran atontados y uno le dijo al otro: "Por cierto..........?Que numero ha salido?" "No lo se........pense que TU estabas mirando"..........

MORALEJA: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres!!

LA VERDAD SOBRE LOS ABRAZOS.-

No existe un mal abrazo, solamente buenos y optimos abrazos.-
Los abrazos son dieteticos (aunque sean superdulces) y no causan cancer o caries.-
Los abrazos son totalmente naturales (sobre todo los que nacen del corazon) Son sin conservativos, ingredientes artificiales o pesticidas.-
Los abrazos son: Libres de colesterol, endulzados naturalmente, 100% disponibles en la naturaleza y son totalmente reciclables..........
Los abrazos son faciles de transportar, no necesitan baterias, sincronizacion o rayos -x.-
!!Estan dentro nuestro!!.-
Los abrazos estan exentos de impuestos, totalmente regenerables y autosuficientes energeticamente..........!! Cuanto mas se usan, mas hay!!.-
Los abrazos son seguros en cualquier tipo de clima (tienen calor propio).-
La verdad..........Los abrazos son especialmente aconsejables para dias frios y lluviosos.-
Los abrazos son efectivos en tratamientos de problemas como: pesadillas, soledad, enfermedad, perdida de un ser querido y depresion del dia lunes.-
Nunca dejes para mañana, si puedes abrazar a alguien hoy, porque cuando das un abrazo a alguien, en el mismo instante estas recibiendo uno de vuelta.......?Que estas esperando para hacer y hacerte el regalo de un abrazo???????.-




!!SONRIE, LA VIDA ES BELLA!!

COLMADO DELIVERY.-

Al que se invento el delivery de los colmados deberian darle un Premio Nobel de la Paz, hacerle una estatua en el parque Colon, poner el dia de su nacimiento de fiesta nacional y celebrarlo con los Hnos. Rosario, cerrando la Lincoln a las 6 de la tarde haciendo un tapon grandisimo y dando Brugal.- Ustedes saben lo que es estar en su casa, ya con ropa comoda de esas que siempre estan rotas, y no desear salir a nada, cuando uno se da cuenta que no tiene agua para beber, que no hay pan para los muchachos mañana, que se acabo el papel sanitario, que uno quiere un juguito, que no hay marlboros.- Imaginense tener que vestirse, montarse en el carro y arrancar para cualquier lado a ver si lo asaltan o se le pega una bala perdida o ambos.- Eso es en los paises desarrollados de Europa y Oklahoma, porque aqui, un intelecto digno de un Arquimedes de Bani se sento a pensar en lo comodos que somos los dominicanos, en que habia un por ciento grande de la demanda de articulos diarios que se estaba perdiendo.-?Como hago que la gente venga a comprar aunque no quiera salir? Penso' nuestro heroe. Se paso noches sin dormir, lo llamaban por su nombre y no contestaba, le pedian salami y pasaba pica pica, abrumado con el dilema de los que despues de que trancan la puerta y se sientan a ver T.V. no salen aunque alguien vocee !!ahi viene un tsunami!! La mujer del colmadero pensaba que el motivo era otra mujer, hasta que el le conto el problema que ocupaba sus pensamientos. " pero, porque en luga de lo cliente veni al colmado, el colmado no va a ello"le dijo la mujer.-
" !!La creta!!", dijo el colmadero, en lugar de "eureka". " Vamo a hace un delivery como lo de la pizza" dijo creyendo sinceramente que a el se le habia ocurrido la idea. Y asi la vida de nuestros barrios fue transformada. Las ventas del colmado subieron y aparecio en nuestras calles el muchacho del delivery en un motor; y sin nunca haber venido a la capital encontro direcciones de calles con dos nombres, aparta-estudio parte atras, calles sin nombres, y claro, a la velocidad del rayo.- Ahora los dominicanos somos los unicos habitantes de este planeta que con una simple llamada resuelven los olvidos causados poe el tapon y los apagones.- Usted llega, se pone comodo, enciende su T.V. y llama al colmado para pedir algo tan necesario como una vodka con un doble litro de tonica," y ya que etamos en eso, mandate tambien una Marlboro roja, y un Snicker, ?tu tiene cortauña?mandate uno, y unas barajas, y un pale del 42 con el 24, y tres 3P, si, yo se que Nuria dice que hacen daño, pero la Viagra es muy cara, ah, y un Cd en blanco, eso e'
en la Luis F. Thomen, aja, ese mimo, oye y dile al muchacho del delivery que si la puerta del edificio ta' cerra' que le de duro a la verja hata que el guachiman apareca o se depierte ".............
!!El que no haya llamado al delivery de un colmado, que tire la primera piedra!!

SE TE SALE LO DOMINICANO.-

Se te sale lo dominicano cuando usas algunas de nuestras expresiones favoritas:

"Coño"------------------------------"Dimelo"---------------"Cojelo suave.-
"Anda la porra"---------------------"Ta'to"-----------------"Que bufeo".-
"Anda el diablo"---------------------"Y e' facil?"------------"No te quille".-
"Anda la mierda"--------------------"Que tripeo"-----------"Malva".-
"Anda pa'l coñoooo"-----------------"Tu si jode"-------------"Barbarasa".-
"Cojelo"-----------------------------"Ta' cuul"---------------"Pariguayo".-
"El diache"--------------------------"Ta' jevi"----------------"Cuero".-
"Que vaina"-------------------------"La creta"---------------"Palomo".-
"Que lo que"------------------------"Tu ta' pasa"-------------"Pajaro".-
"A po' ta' bien"----------------------"No le de mente"---------"Que loquera".-
"Degracia o degraciaita"-------------"Mira cara e' fui".-



Le dices al esmalte de uñas: Cute'..........Le dices al Vick Vaporub: Vivaporu'.........
Le dices a las camisetas: Poloche'...........Le dices a los cereales: Confle'....................
Le dices a los shorts:Chol o Chore...........Le dices a los gatos: Mishu..........................
Le dices a los perros: Guauguau..............Le dices a la camioneta: Guagua................


Cuando estas en tu pais (Rep. Dom.) oyes mucho esto: !!Se fue' la lu'!!.-
A una cerveza congelada le dices: Vestida de novia o una fria.-
Las elecciones, un ciclon o una huelga: Son motivo de celebracion y tomarse unas vacaciones.-
Estas en una guagua de 7 pasajeros y ya son 10 adentro y todavia hay alguien gritando "caben ma' ".-


--------------------------------------Como eres------------------------------------------



La gente te dice que pares de gritar, cuando en realidad estas hablando.-
Aplaudes con tus manos cuando te ries.-
Puedes bailar y tener swing sin musica.-
Señalas cosas con tu nariz o tu boca.-
Te bebes el Brugal, la Presidente y la Mamajuana como si fuera agua.-
Crees que el vivaporu' lo cura todo.-
En la bodega compras fiao.-
A la Virgen de la Altagracia le dices Tatica.-






-------------------------------------Como te criaron---------------------------------------

Aprendiste a bailar merengue y bachata antes de caminar.-
Puedes oler una chuleta cocinandose en tu casa aunque estes fuera.-
Te criaron escuchando musica de Fernandito Villalona o Sergio Vargas.-
Cuando chiquito le tenias miedo a un tal "cuco".-
Tambien te han hecho poner ropa interior para ir a la playa.-
Tus papas te dieron aceite de bacalao cuando estabas enfermo.-
Tus papas te dieron zumo de cebollin con zumo de una mata que se llama cabra y aceite de higuereta cuando tenias gripe.-
Cuando tu estabas apretao' te daban aceite de culebra o el zumo de una babosa
Cuando tenias lombrices te llevaban al dispensario medico y te daban "Los tres golpes" y llegabas a la casa con un jumo, y solo podias comer en el dia entero rulo sancochao'.-
Te han bañado con jabon de cuaba, y si tenias raquiña te bañaban con hojas de cundiamor.-
Te comias un pan de agua con aguacate y le echabas aceite y sal.-
Comias concon todos los dias mojado con lo que apareciera.-




!!SONRIE, LA VIDA ES BELLA!!

DEFINICIONES DEL MATRIMONIO.-

Acto religioso mediante el cual se crea un cristo mas y una virgen menos.....
Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.....
Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningun hombre esperaba lo que obtiene.....
Matematicamente: Suma de afectos, resta de libertades, multiplicacion de responsabilidades, y division de bienes.....
Dicese de la principal causa de divorcio.....
Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon.....
Forma mas rapida de ponerse gordo.....
La unica guerra en la que se duerme con el enemigo.....


La verdad detras del matrimonio.-


Tres reflexiones:

1.- Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido si hubieras seguido soltero.-
2.- Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrian nada en comun.-
3.- El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.-



--------------------------------ANTES Y DESPUES------------------------------------


Antes: Dos por noche.....Despues: Dos por mes.....
Antes:! Me dejas sin aliento!..... Despues:! Me estas ahogando!.....
Antes: !No pares!.....Despues: !No empieces!.....
Antes: Fiebre del sabado por la noche.....Despues: Futbol de medianoche.....
Antes: "El sonido de la musica"..... Despues: "Los sonidos del silencio".....
Antes: Estar a tu lado.....Despues: Hazte a un lado.....
Antes: Me pregunto que haria sin el..... Despues: Me pregunto que hago con el.....
Antes: Erotica..... Despues: Neurotica.....
Antes:! Parece que estamos juntos desde siempre!.....Despues: !Siempre estamos juntos!.....
Antes: Ella adora como controlo las situaciones..... Despues: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco.....
Antes: Anoche lo hicimos en el sofa..... Despues: Anoche dormi en el sofa.....
Antes: Habia una vez.....Despues: Fin.....

HUMILDAD.-

Caminaba con mi padre, cuando el se detuvo en una curva y despues de un pequeño silencio me pregunto: "Ademas del cantar de los pajaros, ?escuchas alguna cosa mas? "Agudice mis oidos y algunos segundos despues le respondi: "Estoy escuchando el ruido de una carreta...."Eso es" dijo mi padre. "Es una carreta vacia". Pregunte a mi padre: "?Como sabes que es una carreta vacia, si aun no la vemos?" Entonces mi padre respondio: "Es muy facil saber cuando una carreta esta vacia, por causa del ruido. Cuanto mas vacia la carreta, mayor es el ruido que hace ".-
Me converti en adulto y hasta hoy, cuando veo a una persona hablando demasiado, interrumpiendo la conversacion de todos, siendo inoportuna, presumiendo de lo que no tiene, sintiendose prepotente y haciendo de menos a la gente, tengo la impresion de oir la voz de mi padre diciendo:"Cuanto mas vacia la carreta, mayor es el ruido que hace ".-
La humildad consiste en callar nuestras virtudes y permitirle a los demas descubrirlas.-
Y recuerden que existen personas tan pobres que lo unico que tienen es DINERO.-
Nadie esta mas vacio que aquel que esta lleno del YO mismo.-
Seamos lluvia serena y mansa que llega profundamente a las raices , en silencio, nutriendo.-

SER MADRE.-

Este articulo esta dedicado a mis lindas vecinitas y tias del patio de tia Clara: a las madres, a las futuras madres y tambien a las abuelitas .-



Alguien dijo que un hijo se lleva en el vientre durante 9 meses....
Ese alguien no sabe que un hijo se lleva en el corazon toda la vida.-
Alguien dijo que toma unas 6 semanas volver a la normalidad despues de dar a luz....
Ese alguien no sabe que despues de dar a luz la normalidad no existe.-
Alguien dijo que se aprende a ser madre por instinto....
Ese alguien nunca fue de compras con un niño de 3 años.-
Alguien dijo que de "buenos" padres salen hijos "buenos"....
Ese alguien piensa que un hijo viene con instrucciones y garantia.-
Alguien dijo que las "buenas" madres nunca gritan....
Ese alguien nunca vio a su hijo romper con una pelota la ventana del vecino.-
Alguien dijo que no se necesita una buena educacion para ser madre....
Ese alguien nunca ayudo con una tarea de matematicas de cuarto grado.-
Alguien dijo que no se puede amar al cuarto hijo como al primero....
Ese alguien no tuvo 4 hijos.-
Alguien dijo que se pueden encontrar en los libros las respuestas a todas las preguntas sobre como criar hijos....
Ese alguien no tuvo un hijo que se metio un grano de habichuela en la nariz.-
Alguien dijo que lo mas dificil de ser madre es el parto....
Ese alguien nunca dejo a su hijo en la escuela el primer dia de kinder.-
Alguien dijo que una madre puede hacer su labor con los ojos cerrados y una mano atada a la espalda....
Ese alguien nunca organizo la fiesta de cumpleaños de su hija.-
Alguien dijo que una madre puede dejar de preocuparse cuando los hijos se casan....
Ese alguien no sabe que el matrimonio agrega yernos y nueras al corazon de una madre.-
Alguien dijo que el trabajo de una madre termina cuando el ultimo hijo se va del hogar....
Ese alguien no tiene nietos.-
Alguien dijo que una madre sabe que su hijo la ama,asi que no hay necesidad de decirselo....
Ese alguien no es madre.-
Alguien dijo que una madre no necesita de la comprension y del "te quiero" del hijo....
Ese alguien no es un hijo.-



!!SONRIE, LA VIDA ES BELLA!!

REUNION FAMILIAR.-

El dia 6 de Julio me operaron de una rodilla y por ese motivo tuve una gran alegria (no por la operacion, claro). Todos mis hijos y nietos se reunieron por primera vez despues de 7 años.
Tengo 2 hijas que viven en Santo Domingo y vienen a mi casa todos los años, en diferentes fechas, y mis otros hijos viven aqui. Pero la ultima vez que se reunieron todos fue en New Jersey
cuando se caso mi hija la mas pequeña. Uno de mis hijos hizo una parrillada en su casa y ahi nos reunimos todos, solo faltaron mis 2 nietas mayores que viven en Santo Domingo, las que llegaron una semana despues. Todavia me emociono cuando recuerdo ese dia. !!Nunca lo olvidare!!.-
Despues de comer, cada uno de mis hijos se paro a hablar palabras de cariño y agradecimiento para mi esposo y yo. Todos lloramos. Sniff, sniff, sniff.-
Despues comenzaron a contar anecdotas de las diabluras que hicieron, (algunas que nosotros nunca supimos), de los castigos que yo les ponia(mi esposo solo tenia que mirarlos, la mama pegona era yo ).-
nuestros hijos esa tarde volvieron a ser niños, retozando y haciendose maldades unos a otros tirados en el piso y sus hijos correteando a nuestro alrededor.-
por ultimo me pusieron a hablar a mi: Le di gracias a Dios por mi familia y por ese hombre maravilloso que me dio por esposo, le dije a mis hijos que podian sentirse orgullosos de ese padre que Dios les dio, que todo lo que hizo para criarlos lo hizo con amor y dedicacion y que yo les pedia que nunca olvidaran eso.-
Esa tarde me senti plena de felicidad, me senti satisfecha de nuestra mision cumplida como padres al ver a nuestros muchachos hechos personas de bien, con sus hogares formados, sus maravillosos hijos y sus parejas que tanto queremos mi esposo y yo!!
No fue tarea facil criar 6 hijos, fueron años de trabajos y sacrificios; de hablarles, hablarles y hablarles, de regaños y castigos y de cuidarlos en sus enfermedades, pero todo hecho siempre con amor.-
Ahora tenemos la recompensa a nuestra labor de padres.-
!Que Dios bendiga a nuestros hijos y sus familias!

REFLEXION.-

esta reflexion llego a mis manos mientras estaba en el patio de tia Clara sentada en mi mecedora favorita y la dijo mi Topolina preciosa.-

Quien no sabe que no sabe.......Es un ignorante, hay que enseñarle.-
Quien sabe que no sabe y dice que sabe......Es un pedante, hay que ignorarlo.-
Quien no sabe que sabe......Esta durmiendo, hay que despertarlo.-
Quien sabe que sabe y no dice nada......Es un sabio, hay que seguirlo.-
Quien dice que sabe y no enseña......Es un necio, hay que evadirlo.-




!!SONRIE, LA VIDA ES BELLA!!

CHISTES PESADILLOS.-

Mami, quiero conocer a mi papa!! No lo se hijo, eres un bebe probeta. ?Que es eso? Probe tanto que no se quien es tu papa!!......


Lobo, ?porque tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
!!coño, caperucita, dejame cagar!!......



En un bautizo de un bebe gallego, el cura replica enojado: "No, no, no, hijos, al bebe no podeis ponerle Batman". "Joder...... Entonces que sea Superman" responde Manolo. "Te repito, hijo mio, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila". Enfurecido Manolo le responde: "Entonces
le ponemos Duracell!!".-



Mama...... Estoy embarazada!! !!Ay hija!! ?Pero donde tenias la cabeza? Entre el volante y el equipo de musica......



Le dice la madre a la hija: "Mija....!Dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es tan chismosa.....Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio"



!!Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!! Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!!



Digame: ?cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro! ?La maltrata, le pega? !!Nooooo, el muy imbecil quiere que le sea fiel!!



Le dice un hombre a su mujer a las 4 de la mañana ?Maria, quieres que te joda?!!!Siiii!!!. Pues
levantate y hazme una tortilla de huevos!!



Jaimito dice: Mama ?Como es que tu eres blanca, mi papa negro y yo soy amarillo? !!No jodas hijito, si supieras la fiesta que hubo aquel dia, agradece que no ladras!!



El novio le dice a la novia: "!!Mi amor, pero tu no eres virgen!" Y ella responde: "!!Ni tu eres San Jose!!..... Y bueno, ?Vinimos a tirar o a armar un pesebre? ".



Un hombre le dice a una mujer: "?Vamos a jugar al mago?".....Bueno, ?Pero como es eso? "Yo
te echo unos polvos y luego TU DESAPARECES!!!!!!

RAT.-

Iba un tipo en un avion privado con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado.
Le pidio a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento estaba libre.
La azafata le dijo que no habia inconveniente, siempre y cuando tuviera cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza.-
Los botones eran: Boton "SLA", boton "SSA", boton "STA" y boton "RAT".-
Ahi fue el valiente protagonista y despues de aliviarse haciendo pis a discrecion, sintio una enorme curiosidad por saber la funcion de los 4 botones.-
Se sento con cuidado en el inodoro y apreto el primer boton, que decia "SLA"(Sistema de limpieza automatico). Sintio un chorro de agua tibia en sus partes y penso: "Este baño es una delicia , ahora comprendo porque las mujeres se pasan aqui las horas muertas". Entonces apreto el boton que decia "SSA" (Sistema de secado automatico), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido tambien al mismo lugar.-
!!El individuo no se lo podia creer!!. Cuando acciono el siguiente boton "STA" (Sistema de talco automatico), hasta su cuerpo llego la caricia suave de una borla impregnada con un aromatico talco. Aquello estaba alcanzando cuotas insospechadas de placer.-
Ya por ultimo apreto el cuarto boton "RAT"......Y perdio la nocion de todo.-
Cuando desperto no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como habia llegado hasta alli.-
Se le acerco una enfermera muy amable y le explico que se encontraba en un hospital, al que habia llegado hacia dos dias en estado de shock traumatico y que consiguieron normalizar sus signos vitales.-
entonces el pregunto: "El avion ha tenido un accidente terrible, ?verdad?" No señor, el avion aterrizo normalmente en su destino, contesto la enfermera. "Entonces, ?Que ha ocurrido?"Usted presiono el boton "RAT" (retirada automatica del Tampax) Y......su pene esta en una cajita debajo de la almohada.........
!!Esto le paso por curioso!!



!!SONRIE, LA VIDA ES BELLA!!

RUEGO.-

Ruego por los que se pierden y no pueden encontrar su camino.-
Ruego por los que sean mal juzgados y no los entiendan.-
Ruego por los que no te conozcan intimamente, Señor.-
Ruego por todos mis hermanos y hermanas.-
Por cada miembro de la familia y sus hogares.-
Ruego por la Paz, el Amor y la Alegria en todos los hogares.-
Ruego para que estas palabras sean recibidas en los corazones.-
Ruego por los que no creen, pero te agradezco porque yo creo.-
Creo que tu cambias a la gente y cambias las cosas.-



si Dios te hace pasar por algo: El te hara salir de ahi.-
Momentos felices; alaba a Dios.-
Momentos dificiles; busca a Dios.-
Momentos tranquilos; adora a Dios.-
Momentos dolorosos; cree en Dios.-

A MI PADRE CELESTIAL.-

Señor y Padre Celestial,
hoy por la mañana, mi cama estaba calientita y no me queria despertar, no me queria levantar, me queria quedar ahi, sin tener que preocuparme por nada.-
Pero entonces recorde que no deberia hacerlo porque existen millones de personas que quisieran estar en mi lugar, levantarse y tener a donde ir, esas personas que estan sin tener que comer, sin tener que vestir.-
Hoy, Padre Mio, agradezco por la noche maravillosa , por el cobertor que me calienta, por mi alimento, por un dia mas de trabajo y principalmente por un dia mas de vida.-
Bendice Señor, a mis amigos y mis enemigos, porque tambien ellos necesitan de Ti.-

EL PODER DE LA ORACION.-

Dios solo da tres respuestas a las oraciones:
1.- "Si".-
2.- "Todavia no".-
3.- "Yo he pensado algo mejor para ti".-
Podras estar pasando por momentos dificiles ahora, pero Dios se esta preparando para bendecirte de una forma que tu ni siquiera puedes empezar a imaginar.-
Oracion:
Padre, yo te ruego que bendigas a mis familiares y amigos. muestrales una nueva revelacion de tu amor y poder.-



!!SONRIE, LA VIDA ES BELLA!!

EL CHIVO EN REPUBLICA DOMINICANA.-

El chivo es un animal que tiene mucha incidencia en el hablar cotidiano de nuestro pais y lo cierto es que desconocemos el porque de ese asunto.-
He aqui algunos ejemplos de frases relacionadas con el chivo que son usadas por el pueblo dominicano:
Si un dominicano desconfia de alguna situacion, o tiene un sospecha de algo dice:
"Eso me tiene chivo".-
Si un estudiante comete fraude en un examen de grado escribiendo las respuestas en un
papelito para leerlo durante la prueba se dice: "
saco un chivo".-
Si una persona penetra a un lugar sin pagar su entrada: "Se metio de chivo".-
Si un vehiculo va en movimiento y alguien sube al mismo sin que el chofer se entere:
"Le hizo un chivo".-
Si una jovencita coquetea con todos los muchachos y emite muchos chillidos:
"Es una chiva o chivirica".-
Si un vehiculo cae en un fango y sus ruedas patinan, pero el vehiculo no avanza sino que se hunde: "Se enchivo".-
Si una persona esta en una competencia y es muy inferior a su contrincante, o si es una persona
que no tiene capacidad: "Es un chivito jarto'e jobo".-
Si una persona regatea demasiado el precio de algun articulo o si se queja por todo:
"Grita mas que un chivo".-
Si estas pintando algo o limpiando unos zapatos y se nota que dejaste una brecha sin pintar
o sin limpiar: "Dejaste un chivo".-
Siu una persona predice una desgracia y esta sucede: "Tiene boca de chivo".-
Si se te ordena hacer un trabajo y te dedicas a hacer otra cosa o lo haces muy despacio:
"Estas amarrando la chiva".-
Si no te sometes a la autoridad y haces lo que te da la gana:
"Andas como chivo sin ley".-
Si hay alguna situacion que no te conviene porque te perjudica y simulas que no sabes nada
o te muestras ajeno a lo que pasa: "Te estas haciendo el chivo loco".-
Si eres un persona que denuncia a los demas con sus superiores con el fin de perjudicarlos:
"Eres un chivato".-
Si utilizas a una persona para ocultar algo malo que hayas hecho:
"Lo estas usando como chivo expiatorio".-

!!YO SOY DOMINICAN@!!

Porque nos sentimos siempre a menos con otros paises?
No somos un pais desarrollado, es cierto. No tenemos grandes industrias y educacion suficiente
para solucionar nuestro caos vehicular.-
No tenemos las langostas de Maine, pero tenemos los camarones de Sanchez.-
No tenemos el trigo de Kansas, pero tenemos los arrozales de San Francisco de Macoris.-
No tenemos las papas de Idaho, pero tenemos la yuca de Moca y los platanos de Barahona.-
No tenemos la cocina exotica europea, pero tenemos nuestro sazon criollo que tanto añoramos cuando estamos fuera de nuestra querida isla.-
No tenemos los kiwis de Nueva Zelanda, pero tenemos guayabas por todas partes.-
Somos los de los mangos banilejos y del dulce de leche de Bani y las tortas de Pimentel,
los chicharrones de Villa Mella, los pasteles en hoja de San Cristobal, el mabi del Seibo,
los hojaldres y rosquetes del Santo Cerro.-
Dios nos ha bendecido con un sol precioso, un cielo como ningun otro y unos paisajes que no
los apreciamos hasta que dejamos de verlos.-
Tenemos ron, todos quieren tomar cerveza Presidente, fumar cigarros dominicanos.
Bailar merengue, contratar peloteros dominicanos, hay quienes han dado mas jonrones que Sammy Sosa, pero ninguno tiene el carisma del criollo.-
Hay acaso vista mas bonita que la carretera desde Santo Domingo precisamente al aeropuerto,
junto al Mar Caribe, con las diferentes tonalidades del agua y el efecto contrastante de los corales?
Y que de las playas del Este y del Norte?
Somos un pueblo alegre, de piropos, de bromas, de compartir en el colmado, de hacer
sancocho cuando llueve, de jugar domino', de jugar pelota en la calle, de salir a bañarse
bajo la lluvia, de volar chichiguas en cuaresma, del cafe de la vecina, de serenatas,
de "asaltos" de cumpleaños, de habichuelas con dulce, de discusiones por fritos verdes
y concon, de cocinados y "serruchos", de angelitos en Navidad, de bailar en la calle, de hablar
alto y reir duro.-
Somos el pais de Eduardo Brito, Oscar de la Renta, Juan Luis Guerra, Casandra Damiron,
Luis Alberti,Julio Alberto Hernandez, Angela Carrasco, Rafael Solano, Fernando Villalona,
Wilfrido Vargas, Johnny Ventura, Maridalia Hernandez, Michael Camilo.-
La tierra de Juan Marichal, Sammy Sosa, Pedro Martinez, Albert Pujols, Alfonso Soriano,
Julian Javier, Osvaldo Virgil, Tony Peña, Manuel Mota, Felipe Rojas Alou, Felix Sanchez.-
Tambien la de Juan Bosch, Joaquin Balaguer, Pedro Mir, Pedro Henriquez Ureña, Salome
Ureña, Las Hermanas Mirabal.-
Gente que ha extraido petroleo en Alaska, que ha hecho puentes y edificios, dirigido orquestas
en Europa, excelentes academicos, medicos en el Massachussetts General Hospital, Cleveland Clinic, Puerta de Hierro.-
Por esto y por muchas cosas mas que cada cual ha pensado leyendo esto,
debemos sentirnos orgullosos de decir:
!!!!YO SOY DOMINICAN@!!!!




!!sonrie, la vida es bella!!

FACIL Y DIFICIL.-

Facil es ocupar un lugar en la Agenda telefonica. Dificil es ocupar el corazon de alguien......
Facil es juzgar los errores de otros. Dificil es reconocer nuestros propios errores......
Facil es herir a quien nos ama. Dificil es curar esa herida......
Facil es perdonar a otros. Dificil es pedir perdon......
Facil es exhibir la victoria. Dificil es asumir la derrota con dignidad......
Facil es soñar todas las noches. Dificil es luchar por un sueño......
Facil es orar todas las noches. Dificil es encontrar a Dios en las cosas pequeñas.....
Facil es decir que amamos. Dificil es demostrarlo todos los dias......
Facil es criticar a los demas. Dificil es mejorar uno mismo......
Facil es pensar en mejorar. Dificil es dejar de pensarlo y realmente hacerlo......
Facil es recibir. Dificil es dar......

EL CIRCULO DEL ODIO.-

El dueño de una empresa le grito a su administrador porque estaba enojado......
El administrador llego a su casa y le grito a su esposa, acusandola de gastar demasiado, al verla con un vestido nuevo......
La esposa le grito a la empleada porque rompio un plato......
La empleada le dio un puntapie al perro porque la hizo tropezar......
El perro slio corriendo y mordio a una señora que pasaba por la vereda porque obstaculizaba su salida por la puerta......
Esa señora fue al hospital a vacunarse contra la rabia y le grito a un joven medico porque le dolio cuando le puso la vacuna......
El joven medico llego a su casa y le grito a su madre porque la comida no era de su agrado......
La madre le acaricio los cabellos diciendole, "hijo querido, mañana te hare tu comida favorita.
Tu trabajas mucho, estas cansado y necesitas de una buena noche de sueño, voy a cambiar las sabanas de tu cama por otras bien limpias y perfumadas, para que descanses con tranquilidad , mañana te sentiras mejor".-
Luego lo bendijo y abandono la habitacion, dejandolo solo con sus pensamientos......
En ese momento se interrumpio el CIRCULO DE ODIO, porque choco con la tolerancia, el perdon y el amor.-
Si has ingresado en un CIRCULO DE ODIO, acuerdate que con tolerancia y disposicion al perdon y, sobre todo, con AMOR, puedes romperlo.--

MADRES MALAS!!

Un dia cuando mis hijos hayan crecido lo suficiente para entender la logica que motiva a los padres y madres, yo habre de decirles:Los ame lo suficiente como para haberles preguntado a donde van, con quien van y a que hora regresaran.-
Los ame lo suficiente para no haber quedado callada y hacerles saber,aunque no les gustara, que aquel nuevo amigo no era buena compañia.-
Los ame lo suficiente para hacerles pagar las golosinas que agarraron del supermercado o las revistas del kioskero y hacerles decir al dueño:nosotros tomamos esto ayer y queremos pagar.-
Los ame lo suficiente como para haber permanecido de pie, junto a ustedes, dos horas, mientras limpiaban su cuarto, tarea que habria hecho yo en 15 minutos.-
Los ame lo suficiente para dejarles ver ademas del amor que sentia por ustedes, la decepcion y tambien las lagrimas en mis ojos.-
Los ame lo suficiente para dejarlos asumir la responsabilidad de sus acciones, aun cuando las penalidades eran tan duras que me partia el corazon.-
Y ante todo, los ame lo suficiente para decirles NO, cuando sabia que ustedes podrian odiarme por eso (y en algunos momentos se que me odiaron).-
Esas eran las batallas mas dificiles de todas.-
Estoy contenta, venci......!Porque al final ustedes ganaron tambien!
Y cualquiera de estos dias, cuando mis nietos hayan crecido lo suficiente para entender la logica que motiva a los padres y madres; cuando ellos les pregunten si su madre era mala, mis hijos les diran: Si, nuestra madre era mala.-
Era la madre mas mala del mundo......Los otros chicos comian golosinas en el desayuno y nosotros teniamos que comer cereales, huevos y tostadas.-
Los otros chicos bebian gaseosas y comian papas fritas y helados en el almuerzo y nosotros teniamos que comer arroz, carne, verduras y frutas.-
Mama tenia que saber quienes eran nuestros amigos y que haciamos nosotros con ellos.-
Insistia en que le dijeramos con quien ibamos a salir, aunque demoraramos apenas una hora o menos.-
Ella nos insistia para que le dijeramos siempre la verdad y nada mas que la verdad. Y cuando eramos adolescentes, no se como, conseguia hasta leernos el pensamiento.-
!!Nuestra vida si que era pesada!!.-
Ella no permitia que nuestros amigos nos tocaran bocina para que salieramos; tenian que bajar, golpear la puerta y entrar para que ella los conociera.-
Cuando todos podian volver tarde de la noche con 12 años, nosotros tuvimos que esperar como hasta los 16 para hacerlo, y aquella pesada se levantaba para saber si la fiesta habia estado buena (solo para ver en que estado estabamos al volver).-
Por culpa de nuestra madre, nos perdimos inmensas experiencias en la adolescencia. Ninguno de nosotros estuvo envuelto en problemas de drogas, robos, actos de vandalismo, violacion de propiedad, ni fuimos presos por ningun crimen.-
!!TODO FUE POR CULPA DE ELLA!!
Ahora que somos adultos honestos y educados, estamos haciendo lo mejor para ser "PADRES MALOS" Como fue mi madre.-

YO CREO QUE ESTE ES UNO DE LOS MALES DEL MUNDO DE HOY:
!!NO HAY SUFICIENTES MADRES MALA

Aquellas que ya son madres, que no se culpen, y aquellas que seran; !!que esto les sirva de alerta!!




!!SONRIE, LA VIDA ES BELLA!!

CONFIAS EN TU ABOGADO?

UN JEFE DE LA MAFIA DESCUBRIO QUE SU CONTADOR LE HABIA ROBADO 10 MILLONES DE DOLARES DE SU CAJA FUERTE. EL CONTADOR ERA SORDO, POR ESO FUE ADMITIDO EN LA MAFIA, PUES COMO NO PODIA OIR, EN CASO DE UNA DETENCION Y PROCESO, NO PODRIA ACTUAR COMO TESTIGO.-
CUANDO EL JEFE LE FUE A PREGUNTAR POR LOS 10 MILLONES, LLEVO CONSIGO A SU ABOGADA, QUE CONOCIA EL LENGUAJE DE SEñAS DE LOS SORDOMUDOS.-
EL JEFE PREGUNTO AL CONTADOR: ?DONDE ESTAN LOS 10 MILLONES QUE TE LLEVASTE? LA ABOGADA, USANDO EL LENGUAJE DE SEñALES, LE HIZO LLEGAR LA PREGUNTA AL CONTADOR, QUE A SU VEZ RESPONDIO CON SEñALES. "YO NO SE DE QUE ESTAN HABLANDO". LA ABOGADA LE DIJO AL JEFE "EL DICE QUE NO SABE DE QUE LE HABLAMOS". EL MAFIOSO SACO UNA PISTOLA CALIBRE 45 Y APUNTO A LA CABEZA EL CONTADOR, GRITANDO "PREGUNTALE DE NUEVO". LA ABOGADA, POR SEñAS LE DIJO: "EL TE VA A MATAR, SI NO LE DICES DONDE ESTA EL DINERO". EL CONTADOR RESPONDIO: "OK. USTEDES GANAN, EL DINERO ESTA EN UN MALETIN DE CUERO MARRON, QUE ESTA ENTERRADO EN EL JARDIN DE LA CASA DE MI PRIMO ENZO,EN EL NUMERO 400 DE LA CALLE 26, BLOQUE 6." EL MAFIOSO LE PREGUNTO A LA ABOGADA: "?QUE DICE?". LA ABOGADA RESPONDIO: "DICE QUE NO TIENE MIEDO DE MORIR Y QUE USTED ES UN POBRE HIJO DE PUTA, QUE NO ES LO SUFICIENTEMENTE HOMBRE PARA APRETAR EL GATILLO"...............................................

EL MISMO ALMANAQUE!!

SIGUIENDO CON EL MISMO ALMANAQUE.-
SABIAN USTEDES QUE CUANDO UNA MUJER ESTA EMBARAZADA Y YA ESTA PARA DAR A LUZ, TIENE EL BEBE EL DIA QUE CAMBIA LA LUNA?.-
CUANDO YO ESTABA ESPERANDO MI SEGUNDO BEBE, MI DOCTOR ME DIJO "VAS A DAR A LUZ DEL DIA 25 AL 30 DE ESTE MES (ERA DICIEMBRE) ". PASABAN LOS DIAS Y YO NADA DE DAR A LUZ, YA YO ESTABA ASUSTADA , EL DIA 2 DE ENERO YA YO ESTABA AL BORDE DEL LLANTO. MI ABUELA AL VERME ASI BUSCO EL FAMOSO ALMANAQUE Y ME DIJO "EL DIA 7 HAY CAMBIO DE LUNA, ESE DIA VAS A DAR A LUZ ".-
YO ME QUEDE MEDIO INCREDULA, BUENO, VAMOS A VER , LE DIJE. EL DIA 6 DE ENERO ME PASE EL DIA PASEANDO POR SER DIA DE REYES, Y EL DIA 7 TEMPRANITO SALI PARA LA CLINICA Y MI HIJO NACIO A LAS DOS Y MEDIA DE LA MADRUGADA, TODO FUE TAN RAPIDO QUE CREO QUE SI HUBIERA SIDO DE DIA LO TENGO EN EL CARRO. !!ESE ALMANAQUE NO FALTABA EN MI CASA!!

EL ALMANAQUE DE BRISTOL.-

?RECUERDAN EL ALMANAQUE DE BRISTOL?
CREO QUE TODAVIA EXISTE. ES UN ALMANAQUE QUE TRAE TODOS LOS DIAS EL NOMBRE DEL SANTO O SANTA QUE CORRESPONDE ESE DIA, LOS CAMBIOS DE LUNA, LAS MAREAS, LA MEJOR FECHA PARA SEMBRAR, ETCETERA.-
PUES MI MAMA ERA DEVOTA DE ESE ALMANAQUE, EN ESPECIAL CUANDO NACIA ALGUIEN EN LA FAMILIA O DE ALGUNA DE SUS AMISTADES. -
CUANDO ESO PASABA, ELLA LO PRIMERO QUE HACIA ERA BUSCAR EL NOMBRE DEL SANTO DE ESE DIA Y SALIR CORRIENDO A DECIRLES A LOS ORGULLOSOS PADRES EL NOMBRE QUE HABIA TRAIDO LA CRIATURA, Y QUE SE LO PUSIERAN PARA NO QUITARLE " SU GRACIA".-
CUANDO YO ESTABA ESPERANDO MI PRIMER BEBE (RECUERDEN QUE ANTES NO SE SABIA EL SEXO HASTA EL MOMENTO DEL NACIMIENTO), MI ESPOSO Y YO NOS DEDICAMOS A LA TAREA DE BUSCAR UN NOMBRE PARA NIñO Y OTRO PARA NIñA.-
SI ERA NIñO, NO HABIA PROBLEMA, SE LLAMARIA COMO SU PAPA (QUE POR CIERTO, SERIA EL CUARTO CON ESE MISMO NOMBRE; DEL PADRE, DEL ABUELO Y DEL BISABUELO; Y MI NIETO ES EL QUINTO). DESPUES DE MUCHO PENSARLO, DECIDIMOS QUE SI ERA NIñA, SE LLAMARIA COMO MI ABUELA( QUE ME CRIO Y YO LE DECIA MAMA)Y EL SEGUNDO NOMBRE EL DE MI SUEGRA; LOS DOS NOMBRES ASI COMBINADOS SUENAN MUY BONITOS.-
MI HIJA NACIO 7 DE MARZO Y CAYO MIERCOLES DE CENIZA. MI MAMA LLEGO MUY CONTENTA A LA CLINICA Y ME DIJO "HOY ES DIA DE SANTO TOMAS DE AQUINO, ASI QUE PONLE EL NOMBRE QUE TRAJO, NO LE QUITES "SU GRACIA". YO LE DIJE ? QUE? !!TU ESTAS LOCA!! MI HIJA NO SE LLAMARA TOMASA NI TOMASINA ( CON EL PERDON DE LAS TOMASAS, NO ES NADA PERSONAL), ELLA YA TIENE SU NOMBRE, ASI QUE !OLVIDATE DE ESO! TU SABES MUY BIEN QUE SI YO HUBIERA SIDO VARON, HACE TIEMPO QUE ME HUBIERA CAMBIADO EL NOMBRE. ( MI NOMBRE DE VARON ES FEISIMO PERO PARA HEMBRA ES BONITO, JIJIJIJIJIJI!! ME SALVE DE CHEPA !!).-
MI MAMA SE PUSO BRAVA CONMIGO Y ENTONCES DE PIQUE LE DECIA A MI HIJA CENIZITA, HASTA QUE SE CANSO, PORQUE NO LE HACIAMOS CASO.-
SI HAN VISTO EL DICHOSO ALMANAQUE, HABRAN VISTO LOS NOMBRES TAN FEOSSSSSSSSSS QUE TIENE Y ALGUNOS DE MIS HERMANOS Y HERMANAS NO TUVIERON LA MISMA SUERTE QUE YO!!!



!!SONRIE, LA VIDA ES BELLA!!

La Virgen de la Altagracia.-

El Santuario de Higuey....................... Juan Bautista Lamarche.-


En el Retablo eglogico de la dormida aldea,
parece un lienzo mistico, glorioso y legendario,
la ermita que levanta su viejo campanario
bajo el azul de un cielo tal como el de Judea.-

Alli broto el milagro, la dulce Galilea
le dio junto al pesebre su ensueño milenario,
para enjoyar el lienzo, precioso relicario,
donde la Sacra Imagen fulgura y centellea.-

El manto, constelado de luces, reverbera
con los colores epicos de la inmortal bandera,
sobre la cual desciende, clara de sol La Gracia,
misteriosa y Divina Del Espiritu Santo,

Y se dijera entonces que envuelta por Tu Manto
Tu encarnas La Republica,
!!Virgen de La Altagracia!!

Querido Dios.-

Te agradezco por este dia.-
Te agradezco por poder ver y oir esta mañana.-
Soy bendita porque eres un Dios comprensivo y de perdon.-
Tu has hecho tanto por mi y continuas bendiciendome cada dia.-
Perdoname este dia por todo lo que he hecho, dicho o pensado que no era agradable para Ti.-
Ahora pido Tu perdon.-
Por favor mantenme segura, alejada de todo peligro o daño.-
Ayudame a comenzar este dia con una nueva actitud y mucha gratitud.-
Dejame hacer lo mejor de cada dia para aclarar mi mente para que pueda aceptar todos tus designios.-
no permitas que me lamente de las cosas sobre las que no tengo ningun control.-
Que pueda reconocer el mal.-
Y cuando cometa algo malo, permiteme arrepentirme y confesar con mi boca mi mal proceder, y asi recibir Tu perdon.-
Y cuando este mundo se cierre dentro de mi, dejame recordar el ejemplo de Jesus para irme lejos y encontrar un lugar apartado para orar.-
Se que cuando no puedo orar tu escuchas mi corazon.-
Continua utilizandome para hacer Tu voluntad.-
Continua bendiciendome para que pueda bendecir a otras personas.-
Mantenme fuerte para que pueda ayudar al debil.-
Mantenme con los animos levantados para que pueda tener palabras de aliento para otros.-

! gracias Señor!

Una bella forma de leer el Salmo 23.-

El Señor es mi Pastor......Esto es una Amistad.-
Nada me faltara......Esto es Sustento.-
En lugares de delicados pastos me hara descansar......Esto es Descanso.-
Junto a aguas de reposo me pastoreara'......Esto es Restauracion.-
Confortara mi alma......Esto es Sanacion.-
Me guiara por sendas de justicia......Esto es Direccion.-
Por amor de su Nombre......Esto es Proposito.-
Aunque ande en valle de sombra de muerte......Esto es Prueba.-
No temere mal alguno......Esto es Proteccion.-
Porque Tu estaras conmigo......Esto es Fe.-
Tu vara y Tu cayado me infundiran aliento......Esto es Disciplina.-
Aderezas mesa delante de mis angustiadores......Esto es Esperanza.-
Ungiste mi cabeza con aceite......Esto es Consagracion.-
Mi copa esta rebosando......Esto es Abundancia.-
Ciertamente el Bien y La Misericordia me seguiran todos los dias de mi vida......Esto es Bendicion.-
Y en la casa del Señor morare......Esto es Seguridad.-
Por largos dias......Esto es Eternidad.-



!!Sonrie, la vida es bella!!

LA AMANTE.-

UNA PAREJA DE ESPOSOS ESTABA CENANDO EN UN RESTAURANT DE LUJO, CUANDO OBSERVARON QUE ENTRO UN AMIGO DE AMBOS ACOMPAñADO DE UNA DESCONOCIDA. LA SEñORA LE COMENTO A SU ESPOSO: ESE QUE ENTRO ES JUAN, PERO ESA NO ES SU ESPOSA. NO, ESA ES UNA AMANTE QUE EL TIENE, DIJO EL HOMBRE CALMADAMENTE. LA MUJER COMENZO A CRITICAR LA ACTUACION DE SU AMIGO, Y EL ESPOSO LA PARO EN SECO DICIENDOLE: NO TE METAS EN ESOS ASUNTOS, DEJA QUE LOS OTROS VIVAN SU VIDA. LOS ESPOSOS SIGUEN CENANDO, CUANDO SE ACERCA A ELLOS UNA CHICA GUAPISIMA QUE LE DICE AL MARIDO: OYE, ME DEJASTE ESPERANDO AYER. SI, SE ME PRESENTO UN PROBLEMA. PERO YO PASO POR TU CASA HOY. OK. NOS VEMOS, DICE LA CHICA RETIRANDOSE DE LA MESA ANTE EL ASOMBRO DE LA ESPOSA, QUIEN LE PREGUNTO ENSEGUIDA A SU MARIDO: ?Y ESA QUIEN ES....? ESA ES MI AMANTE, LE ACLARO EL HOMBRE. LA MUJER SE PUSO COMO EL DIABLO, Y HASTA COMENZO A DECIRLE IMPROPERIOS AL MARIDO, PIDIENDOLE HASTA EL DIVORCIO. NO HAY PROBLEMA, TE DOY EL DIVORCIO. PERO RECUERDA QUE NUESTRO CONTRATO MATRIMONIAL ES POR "SEPARACION DE BIENES" Y QUE LA CASA, EL AUTO Y EL NEGOCIO ESTAN A MI NOMBRE. TAMBIEN VETE OLVIDANDO DE LAS VACACIONES CADA TRES MESES A LAS MEJORES PLAYAS Y AL EXTRANJERO. !AH! Y DE TUS TARJETAS DE CREDITO, TUS SPA, EL TERAPEUTA, LAS COMPRAS EN N.Y. Y LA CASA DE LA PLAYA, TU BMW, EL CHOFER Y LA PENSION DE TU MAMA...... LA MUJER SE CALLA Y LUEGO DE ANALIZAR LA SITUACION, LE DICE AL ESPOSO: LA AMANTE DE NOSOTROS ES MAS BONITA QUE LA DE JUAN. ?VERDAD PAPI?

!CUIDADO CON LA SEJUELA!

LISTA DE SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICION DE UNA NOVEDOSA PATOLOGIA: SECUELA.------------


SI UN CAFE TE QUITA EL SUEñO.-
SI UNA CERVEZA TE LLEVA DIRECTO AL BAñO.-
SI TODO TE PARECE MUY CARO.-
SI CUALQUIER TONTERIA TE ALTERA.-
SI TE DAN MAREOS CON SUBIRTE A UN BANCO PARA CAMBIAR UN BOMBILLO.-
SI TODO PEQUEñO EXCESO TE PROVOCA AUMENTO DE PESO.-
SI HACES EL AMOR CASI TRES VECES POR SEMANA (CASI EL LUNES, CASI EL MIERCOLES, CASI EL SABADO).-
SI UN CORTE DE CARNE TE CAE PESADISIMO, EL PICANTE TE IRRITA EL TRASERO Y EL AJO LO REPITES.-
SI LA SAL TE SUBE LA PRESION.-
SI AL MESERO LE PIDES UNA MESA LO MAS LEJOS POSIBLE DE LA MUSICA Y DE LA GENTE.-
SI AL ATAR TUS ZAPATOS TE DA DOLOR DE CINTURA.-
SI LA T.V. TE ADORMECE.-
SI USAS VARIOS TIPOS DE ANTEOJOS (DE LEJOS, DE CERCA, MEDIO, DE SOL.....)
SI NO TOLERAS LA MUSICA CON EL VOLUMEN ALTO Y PIENSAS QUE ES PARA LOCOS.-
SI TE DICEN "SEñORA" O "SEñOR" EN TODOS LADOS.-
TODOS ESTOS SINTOMAS SON PRUEBA IRREFUTABLE DE QUE PADECES SEJUELA.-
(SE JUE LA JUVENTUD).--------

UN POQUITO DE IRONIA.-

UNA PAREJA ESTABA CENANDO UNA NOCHE EN UN RESTAURANT. EN LA BARRA, UNA MUJER SE BAMBOLEABA CON UNA COPA EN LA MANO, ABSOLUTAMENTE BORRACHA. EL HOMBRE, DE PRONTO, NO PUEDE OCULTAR SU CONMOCION, Y SU ESPOSA LE PREGUNTA: ?QUE TE PASA QUERIDO?NADA, QUERIDA, NADA. ES QUE ESA BORRACHA QUE ESTA AHI EN LA BARRA FUE MI NOVIA MUCHOS AñOS, ANTES DE QUE NOS CONOCIERAMOS......Y ES LA PRIMERA VEZ QUE VUELVO A VERLA, PERO AMIGOS EN COMUN ME CONTARON QUE DESDE ENTONCES SE HABIA DADO A LA BEBIDA Y NUNCA MAS LA VIERON SOBRIA......Y LA ESPOSA, MORDISQUEANDO UN BOCADO, DICE: !AY DIOS MIO! !QUIEN DIRIA QUE UNA PERSONA PUEDE CELEBRAR DURANTE TANTO TIEMPO!

COMO SON LOS HOMBRES.-

LOS HOMBRES QUE SON BUENA GENTE, SON FEOS...
LOS HOMBRES QUE SON GUAPOS, NO SON BUENA GENTE...
LOS HOMBRES GUAPOS Y BUENA GENTE, SON GAYS.....
LOS HOMBRES GUAPOS, BUENA GENTE Y HETEROSEXUALES, ESTAN CASADOS....
LOS HOMBRES NO TAN GUAPOS, PERO BUENA GENTE, NO TIENEN DINERO....


?QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

SI ERES TIERNA CON ELLOS...... ERES UNA CURSI.-
SI NO, ERES UNA......INSENSIBLE.-
SI NO TE ARREGLAS...... ERES UNA DESCUIDADA.-
SI LO HACES...... ES PARA COQUETEARLE A OTRO.-
SI NO TRABAJAS...... ERES UNA SIMPLE AMA DE CASA.-
SI LO HACES (Y GANAS MAS QUE ELLOS)......SE ENFADAN.-
SI ELLOS SIEMPRE PAGAN......ES UN ABUSO.-
SI LO HACES TU......SE SIENTEN MENOS.-
SI TE ACUESTAS CON ELLOS......ERES UNA ZORRA.-
SI NO LO HACES......NO LOS QUIERES.-
SI ELLOS ASCIENDEN DE PUESTO......ES POR SUS CAPACIDADES.-
SI LO HACES TU......ES PORQUE TE ACOSTASTE CON TU JEFE.-
SI ELLOS VEN A OTRAS......ES SU NATURALEZA.-
SI TU VES A OTROS......ERES UNA INFIEL.-
SI SALES CON UN CHICO SIN DINERO......ERES UNA TARADA.-
SI SALES CON UN MILLONARIO......ERES UNA INTERESADA.-
SI A LOS 30 ELLOS NO SE CASAN......SON SOLTEROS CODICIADOS.-
SI TU A LOS 30 NO TE HAS CASADO......YA SE TE PASO EL TREN.-
SI ERES FEA......NO TE HACEN CASO.-
SI ERES GUAPA E INTELIGENTE......TE TIENEN MIEDO.-
SI ESTAS DE MAL HUMOR......ERES UNA NEUROTICA.-
SI ELLOS LO ESTAN......POBRECITOS, NO LOS COMPRENDEN.-
SI TE PONEN LOS CUERNOS Y SIGUES CON ELLOS......MAS ESTUPIDA NO PUEDES SER.-
SI LO HACEN Y LOS MANDAS POR UN TUBO......!QUE POCO AGUANTE TIENES!
SI TIENEN UNA AMANTE......ES PORQUE EN CASA NO TIENEN LO QUE NECESITAN.-
SI LO TIENES TU......!!!AH, QUE PUTA!!!.-
SI ESTAN INTOLERANTES......COMPRENDELOS, TUVIERON UN MAL DIA.-
SI ESTAS INTOLERABLE......ES PORQUE ESTAS "EN TUS DIAS".-
SI ELLOS ANDAN CON UNA MAS JOVEN......!!BRAVO, BRAVO, BRAVO!!.-
SI TU LO HACES......ES QUE NECESITAS QUE TE HAGAN " EL FAVOR".-
SI NO LOS CUIDAS, NO LOS MIMAS, NO LES TIENES SU COMIDITA, NI SU ROPA LIMPIA, NI LA CASA IMPECABLE......ERES UNA INUTIL.-
SI CUMPLES CON TODO......TE DEJAN POR OTRA, PORQUE ERES UNA "MARUJA".-

!!Y AUN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS!!



!!SONRIE, LA VIDA ES BELLA!!

!!GRACIAS!!

GRACIAS, DIOS,
POR ESTE AMOR QUE HA SOBREVIVIDO A TANTAS PRUEBAS.
GRACIAS, DIOS,
POR ESTE ESPOSO MARAVILLOSO.
GRACIAS, DIOS,
POR TODAS LAS VIVENCIAS, BUENAS Y MALAS,
QUE HEMOS VIVIDO JUNTOS.
GRACIAS, DIOS,
POR PERMITIRNOS CRIAR UNA FAMILIA QUE CRECIO
COMO UN ARBOL FRONDOSO LLENO DE FRUTOS
BENDECIDOS POR TI.
GRACIAS, DIOS,
POR PERMANECER JUNTOS HASTA QUE TU LO DECIDAS.-
TU HIJA QUE TE AMA.-




!!SONRIE, LA VIDA ES BELLA!!

CANCION DE ANIVERSARIO.-

ME PARECE QUE FUE AYER EL DIA QUE NOS CONOCIMOS,
YO TE PROMETI QUERER Y UNIMOS NUESTROS DESTINOS.
HOY QUE HAN PASADO LOS AñOS DE QUE EL AZAR NOS UNIO,
EN FECHA DE ANIVERSARIO YO TE OFREZCO MI CANCION.-
TE ACUERDAS, CARIñO MIO, EL DIA DE NUESTRA BODA,
HOY ES EL ANIVERSARIO, NUESTRAS ALMAS NO ESTAN SOLAS.
TE ACUERDAS, CARIñO MIO, SIEMPRE UNIDOS HASTA EL FIN
QUERIENDONOS CON DELIRIO, QUERIENDONOS CON DELIRIO,
CON UN RECUERDO FELIZ.-
ERES MI UNICA ILUSION Y CONTIGO NUESTROS HIJOS.
QUE MAS PUEDE DARME DIOS, SI PARA VOSOTROS VIVO.
POR ESO CON ALEGRIA SIEMPRE ESPERO, CORAZON,
AñO TRAS AñO ESTE DIA CON LA MAYOR DEVOCION.-
TE ACUERDAS, CARIñO MIO, EL DIA DE NUESTRA BODA,
HOY ES EL ANIVERSARIO, NUESTRAS ALMAS NO ESTAN SOLAS.
TE ACUERDAS, CARIñO MIO, SIEMPRE UNIDOS HASTA EL FIN
QUERIENDONOS CON DELIRIO, QUERIENDONOS CON DELIRIO,
CON UN RECUERDO FELIZ.-

A MI AMOR.-

YO TE AMO CUANDO TU RIES.-
YO TE AMO EN TU TRISTEZA.-
YO TE AMO SI ME DISGUSTAS.-
YO TE AMO SI ME ALEGRAS.-
YO TE AMO SI BROMEAS.-
YO TE AMO EN TU VIRTUD.-
!!Y MI RAZON DE AMARTE SIEMPRE
ES.........PORQUE ERES TU!!

!!UN DIA COMO HOY!!

UN DIA COMO HOY, HACE 46 AñOS, MI ESPOSO Y YO COMENZAMOS NUESTRA VIDA JUNTOS.-
46 AñOS DE AMOR, PENAS, ALEGRIAS Y A VECES, CARENCIAS MATERIALES. ESE DIA MI ESPOSO CUMPLIA AñOS Y HASTA EL DIA DE HOY ME DICE "TU FUISTE MI MEJOR REGALO, PERO, !!JODER CON EL REGALITO!! !JIJIJIJIJIJIJIJI!.-
A LOS DOS AñOS DE CASADA HICE MI PRIMER VIAJE A ESPAñA A CONOCER A SU FAMILIA, FUI SOLA CON MI PRIMERA HIJA Y CUANDO REGRESE ME DIJO "YA SE QUE TU Y YO VAMOS A VIVIR JUNTOS TODA LA VIDA, PORQUE SI AGUANTASTE A MI MADRE, YO SE QUE ME VAS A AGUANTAR A MI". Y PARECE QUE DIOS DIJO !AMEN!. EN TODOS ESTOS AñOS HEMOS PASADO MIL CALAMIDADES PERO TAMBIEN MUCHAS ALEGRIAS. POCO A POCO FUIMOS FORMANDO NUESTRA FAMILIA CON MUCHO AMOR Y SACRIFICIOS, TAMBIEN TUVIMOS NUESTROS BUENOS PLEITOS !!QUE MATRIMONIO NO LOS TIENE!! PERO NADA QUE NO SE PUDIERA RESOLVER HABLANDO Y SACANDO TODO PARA AFUERA, SIN DEJAR NADA POR DECIR.-
AHORA, AL CABO DE TANTOS AñOS, VEO HACIA ATRAS Y PUEDO DECIR DE CORAZON QUE DIOS ME DIO POR COMPAñERO UN SER MARAVILLOSO, BUEN HIJO, BUEN ESPOSO, UN PADRE EJEMPLAR Y AMOROSO CON SUS HIJOS, PERO RECTO. UN COMPAñERO QUE SIEMPRE ME CONSINTIO, Y ME RESPETO Y QUE HASTA EL DIA DE HOY SIGO SIENDO PARA EL, EL MEJOR REGALO QUE RECIBIO EN SU VIDA Y EL PARA MI ES EL AMOR DE MI VIDA, MI COMPAñERO CON EL QUE COMPARTO TODO Y CON EL QUE QUIERO VIVIR "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE".-
!!GRACIAS, MI AMOR, POR TODO LO VIVIDO!!.-

EL LENGUAJE DE LAS FLORES.-

LAS FLORES SE HAN UTILIZADO DESDE HACE CIENTOS DE AñOS, PARA SIMBOLIZAR SENTIMIENTOS Y TRANSMITIRSELOS A OTRAS PERSONAS . LA MULTITUD DE ESPECIES QUE NOS OFRECE LA NATURALEZA PERMITE RELACIONARLAS CON EMOCIONES O ESTADOS DE ANIMO MUY DIFERENTES. ASI, LA ACACIA, ES SINONIMO DE AMOR SECRETO; LA AZUCENA, REPRESENTA UN CORAZON PURO E INOCENTE; LA AZALEA, ESCONDE EN SU INTERIOR UN ROMANCE SIN REVELAR; EL CLAVEL ROJO, SE ASOCIA A LOS SUSPIROS DEL CORAZON; LA ORQUIDEA, REPRESENTA LA BELLEZA; LA MAGNOLIA, LA AMISTAD PROFUNDA Y SINCERA; LA MARGARITA, LA INCERTIDUMBRE DE SER O NO CORRESPONDIDO EN EL AMOR Y LA ROSA, DEPENDIENDO DE SU COLOR, PUEDE SER SIMBOLO DE LOS CELOS (AMARILLA), LA PASION (ROJA), EL AMOR SINCERO (ROSA) O LA ADMIRACION HACIA OTRA PERSONA(BLANCA).-
!!A MIS VECINAS DEL PATIO DE TIA CLARA Y A LAS TIAS, LES OFREZCO UN RAMO BIEN GRANDE DE MAGNOLIAS!!




!!SONRIE, LA VIDA ES BELLA!!

FAMILIA Y CULTURA.-

HAY UN FENOMENO QUE TIENE MUY INTRIGADOS A LOS INVESTIGADORES Y ES, QUE A PESAR DE QUE MUCHAS MUJERES HISPANAS NO CUENTAN CON CUIDADOS PRENATALES DURANTE EL EMBARAZO, Y A PESAR DE TENER MENOS RECURSOS QUE LAS MUJERES DE OTROS GRUPOS ETNICOS, LOS BEBES LATINOS SON LOS MENOS PREMATUROS Y LOS QUE NACEN CON MEJOR PESO. HAY ALGUNOS QUE ASEGURAN QUE ESTO SE DEBE AL MODO DE VIDA LATINO, EN EL QUE LAS RELACIONES EN LA FAMILIA SON MUY ESTRECHAS, LA ESPIRITUALIDAD Y LA RELIGION OCUPAN UN LUGAR IMPORTANTE, Y EN GENERAL LAS COSTUMBRES SON MAS SALUDABLES. ES MUY COMUN LLEGAR POR PRIMERA VEZ A ESTE PAIS A CASA DE PARIENTES O AMIGOS QUE NOS AYUDARAN HASTA QUE PODAMOS VALERNOS POR NOSOTROS MISMOS. POR ELLO, LOS ESTADOS EN DONDE VIVEN MAS LATINOS, SON LOS QUE MAS LATINOS ATRAEN Y, A SU VEZ, EN LOS QUE SE RESPIRA UNA CULTURA LATINA MAS INTENSA.-

!!PUES, CLARO QUE SOY DOMINICANO!!

Muchas son las expresiones que caracterizan la nacionalidad dominicana y que identifican al criollo donde se encuentre.Existen vocablos regionales que ponen el sello a los de esa zona pero otros, los mas, son comunes a todos los nacidos bajo el signo del platano.
Si escuchas expresiones como: "anderdiablo", dame un chin, se lo saco en un chuflai, ?y e' facil?; !ah, po' ta' bien!, !se fue la lu!, sin dudas son voces criollas.-
Si conoces la diferencia entre palito duro y palito latigoso, si a la casualidad le dices chepa, y has comido "jalao", gofio, frio-frio de sambruesa, concon; a la cotorra le dices cuca y al gato, aunque tenga nombre, lo llamas mishu, prefieres una presidente "vestida de novia", gustas de las habichuelas con dulce en cuaresma, jugaste fu-fu, yas, al trucamelo, al topao y musa tataramusa, le dices a la barriga, ñoña o biyoya, te encaquetaron emulsion de "esco'"cuando chiquito y "te dieron una pela con un caliso", no lo pongas en duda, naciste en quisqueya.-
Si en tu casa habia una vara para desollinar; con el termino pajaro te refieres a un ave, un insecto, un homosexual o una chichigua grande; si al faltar a la escuela te ibas a "brillar", te metian miedo con el cuco, sabes que el agua de florida es utilizada para suerte y para "trabajos", si disfrutas de un yaniqueque, o de un morisoñando, si sabes lo que es marotear y encaramarse en el cojollito, si has utilizado un musu, y entiendes cuando dicen: !que bufeo!, !ta' quillao!, !ta' jevi!, sabes quien es jack veneno y el fortimalt, conoces la choco rica, volaste capuchino o chichigua, entiendes la postura del cuerpo cuando se dice aplatao o añingotao, definitivamente tienes alma dominicana.-
Si sabes que sica es excremento humano y entiendes por "dar muela", comprendes lo que es estar afisiao, ta' cundio, comerse un cable, estar fuñendo, lo que es amemao y alitraniao, no hay duda que entiendes lo que es refresco rojo o colorao y lo has bebido con calimete.-
Si has oido llamar a los platanos trozos, si los amigos cercanos son canchanchanes, cuando muchacho hiciste tirapo', sabes que allantoso, bultero y aguajero son sinonimos, conoces el embuchao de mayo y el emparche, el romo y el pintintin, definitivamente te criaste en algun lugar del territorio dominicano.-
Si por mamey entiendes el color naranja, y sabes distinguir entre verde botella, amarillo pollito, blanco nevera y azul bolita; si comiste choco-choco, masita o añuga perro, no hay dudas eres dominicano, pasional y llevas el ritmo en la sangre.-